每一次想要叙说很多很多的话时，总不知道这双手该如何敲打。
从哪里开始说起呢。才不会觉得以下的所有字词而非流水账。
在我检讨自己之后的第一次面试。当场录用。
走出公司，站在电梯里，我就开始编辑短信息，
恭喜我吧。找到工作了。群发。
然后一个个电话打来，随之听见的就是麦兜的短消息。
好像想证明些什么，告诉你们，我不是那种好吃懒做的人。
还是不服输。我懂得。哪怕让我从最基本的做起，我也乐意。
最起码给了我努力的空间。给了我一个难得的机会。
想说，当时我超开心的说，我迈开了第一步。
以后的以后，那些困难都会一一解决的。
一切都想好的方向发展着。
看了两场电影。老徐的杜拉拉升职记。美国的惊悚片孤堡惊情。
说老实话。我觉得老徐的片子画面很美丽，黄立行很帅气，剧情有点狗血。
杜拉拉的升职并没有遇见太大的难题。升职太快。路太平。不真实。
因此让我给孤堡惊情的赞美多了很多。
悬疑片好歹让我一直精神紧张着。没有后遗症。
让我最安静的时候貌似就是在书店了。各种各样的书我都想一个一个去翻翻。
为了我的梦想，人力资源主管前进，理所应当的买了关于人力资源的书。
毕业的时候只是想找个工作混口饭吃。去年才坚定了自己的目标。
多年前努力是为了证明给一个人看，我值得被他爱过。
现在才知道。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为我自己。
无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。
我是一个不说话看着可乖。一说话就自毁形象的人么?
以后尽量少说话也不能掩盖我那搞笑幽默豪爽好似东北女人的性格。
天生注定我不是说话娇滴滴S形身材的女人。
长的就不美艳动人，也没有婀娜多姿的身材。
只能走体贴可爱宽宏大量路线了。
反复鉴定了多次，本人脸上是没有泪痣的。可是为何那么爱哭。
特别想把自己喝大一回。喝到失去记忆。可是老友总在我喝晕的时候和我抢酒。
我知道，她说，她看见我喝酒特别心疼。
肚子里窝了一肚子的话没有人说，想要买醉却怕伤了朋友的心。
于是在看到某个故事或者某个感人的视频的时候，
总是会大哭。然后说，被感动的。
其实已经开始习惯了一个人。不需要人陪伴。可是会寂寞。
真害怕自己有一天习惯了自言自语自娱自乐自我陶醉。
像个神经病一样。
特别想念一个女人。想念一个叫艾夏的女人。
如果她在多好，可以听我絮絮叨叨的讲述我的各种小心情。
在我P话连篇的时候总是一针见血的点破我。
因为她推荐的喜宝。我将亦舒的所有书都读完了、
那个对我说，她的电话对我24小时开机的人现在找不到了。
每次看见喜力。中南海。九度。KTV。酒吧。鱼。豆腐。火锅。
自然而然的就说一句。艾夏喜欢。
纵使还是没有摆脱现在的僵局。还好依旧斗志昂扬。
喜宝有一句话我依然牢记在心。
我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。
如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。
是的。我并不贫乏。
